Opciones Políticas

Tue, 30 May 2006 09:41:48 GMT

OPCIONES POLÍTICAS

PUNTO DE PARTIDA: USTED TIENE 2 VACAS...

FEUDALISMO:
Tienes dos vacas. Tu señor se queda con la leche que producen... y con las vacas también.

SOCIALISMO PURO:
Tienes dos vacas. El gobierno las toma y las pone en un establo con las vacas de todos los demás. Tu tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO:
Tienes dos vacas. El gobierno las toma y las pone en un establo con las vacas de todos los demás.
Allí las cuidan ex-criadores de gallinas. Tu tienes que cuidar las gallinas que el gobierno quitó a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.

FASCISMO:
Tienes dos vacas. El gobierno las toma, te contrata para que las cuides, y te vende la leche.

NAZISMO:
Requisa ambas vacas y se fusila al propietario para que no proteste.

COMUNISMO PURO:
Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos comparten la leche.

COMUNISMO SOVIÉTICO:
Tienes dos vacas. Tu tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche.

COMUNISMO CAMBOYANO:
Tienes dos vacas. El gobierno las toma y te fusila.

DICTADURA:
Tienes dos vacas. El gobierno las toma y te recluta para el ejército.

DEMOCRACIA PURA:
Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA:
Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quién se queda con la leche.

CAPITALISMO:
Usted vende una vaca y compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas, entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

NACIONALISMO:
Ocurre cualquiera de los casos especificado, pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.

BUROCRACIA:
Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula cómo puedes alimentarlas y cuándo las puedes ordeñar. Luego te paga para que no las ordeñes. Luego las toma, pega un tiro a una, ordeña a la otra y echa la leche al río. Luego te exige que rellenes formularios explicando qué pasó con las vacas que faltan.

ANARQUÍA PURA:
Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentarán tomar ambas vacas y matarte.

ANARCO-CAPITALISMO LIBERAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.

SURREALISMO:
Tienes dos girafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armónica.

CONCLUSIÓN PRÁCTICA:
En las próximas elecciones mejor voten por el toro.

¿Qué hago con mis vacas?

Si algún día os echáis al monte, como las cabras, lejos del mundanal ruido, con la intención de vivir intensamente una experiencia rural. Y si, además, habéis hecho unos ahorrillos para poder adquirir un par de vacas, no os vendrán mal algunos consejos de cómo gestionar esas cabezas de ganado. Veamos algunos ejemplos:

   * GESTIÓN TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
    * GESTIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
    * GESTIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
    * GESTIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada ''Vakemon'' y la vendes a todo el mundo.
    * GESTIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
    * GESTIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
    * GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza.
    * GESTIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
    * GESTIÓN SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
    * GESTIÓN HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras.
    * GESTIÓN CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado y de presentar una alta producción bovina. Además, arrestas al periodista que publicó las cifras.

Sucedido en Atención al Cliente

Tue, 14 Mar 2006 11:47:09 GMT

Bueno, estrenamos sección nueva: humor. No hace falta que la explique, simplemente lee la entrada y rie ;)

SUCEDIDO EN ATENCION AL CLIENTE:

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
_____

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta
todavía en la mesa... lo siento.
        _____

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
        _____

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ..
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
        _____

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez Que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Helpdesk: (silencio....)
        _____

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
        _____

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.
        _____

Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre
nada
        _____

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay

algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

        _____

Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
        _____

Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
        _____

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

The Black Chamber: Humor

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